Funny Jokes

A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?
B: It's a girl. She's my daughter.
A: Oh, I'm sorry, sir. I didn't know that you were her father.
B: I'm not. I'm her mother.

Two boys were arguing when the teacher entered the room.

The teacher says, "Why are you arguing?"

One boy answers, "We found a ten dollor bill and decided to give it to whoever tells the biggest lie."

"You should be ashamed of yourselves," said the teacher, "When I was your age I didn't even know what a lie was."

The boys gave the ten dollars to the teacher.

A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts."
The doctor asks, "What do you mean?"
The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts."
The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!"

Girl: You would be a good dancer except for two things.
Boy: What are the two things?
Girl: Your feet.

A: I have the perfect son.
B: Does he smoke?
A: No, he doesn't.
B: Does he drink whiskey?
A: No, he doesn't.
B: Does he ever come home late?
A: No, he doesn't.
B: I guess you really do have the perfect son. How old is he?
A: He will be six months old next Wednesday.

> My wife was standing nude, looking in the bedroom mirror.
> She was not happy with what she saw and said to me,
> "I feel horrible; I look old, fat and ugly.
> I really need you to pay me a compliment.'
> I replied, "Your eyesight's damn near perfect."
> And then the fight started

> After retiring, I went to the Social Security office to
> apply for
> Social Security.
> The woman behind the counter asked me for my driver's
> License to verify my age.
> I looked in my pockets and realized I had left my wallet at
> home.
> I told the woman that I was very sorry, but I would have to
> go home
> and come back later.
> The woman said, 'Unbutton your shirt'.
> So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
> She said, 'That silver hair on your chest is proof enough
> for me' and she
> processed my Social Security application..
> When I got home, I excitedly told my wife about my
> experience at the
> Social Security office...
> She said, 'You should have dropped your pants. You might
> have gotten
> disability, too.'
> And then the fight started...

> My wife was hinting about what she wanted for our upcoming
> anniversary.
> She said, "I want something shiny that goes from 0 to 150
> in about 3 seconds."
> I bought her a bathroom scale.
> And then the fight started......

> My wife sat down next to me as I was flipping channels.
> She asked, "What's on TV?"
> I said, "Dust."
> And then the fight started...

> When our lawn mower broke and wouldn't run, my wife kept
> hinting to me
> that I should get it fixed. But, somehow I always had
> something else to take
> care of first, the shed, the boat, making beer.. Always
> something more
> important to me. Finally she thought of a clever way to
> make her point.
> When I arrived home one day, I found her seated in the tall
> grass, busily
> snipping away with a tiny pair of sewing scissors. I
> watched silently for
> a short time and then went into the house.. I was gone only
> a minute, and
> when I came out again I handed her a toothbrush. I said,
> "When you finish
> cutting the grass, you might as well sweep the driveway."
> limp.

> My wife and I were sitting at a table at her high school
> reunion, and she
> kept staring at a drunken man swigging his drink as he sat
> alone at a
> nearby table.
> I asked her, "Do you know him?"
> "Yes", she sighed,
> "He's my old boyfriend.... I understand he took to drinking
> right after we
> split up those many years ago, and I hear he hasn't been
> sober since."
> "My God!" I said, "Who would think a person could go on
> celebrating that long?"
> And then the fight started...

> I took my wife to a restaurant.
> The waiter, for some reason, took my order first.
> "I'll have the rump steak, rare, please."
> He said, "Aren't you worried about the mad cow?"
> "Nah, she can order for herself."
> And that's when the fight started.....

My wife and I were watching Who Wants To Be A Millionaire
> while we were in bed.
> I turned to her and said, 'Do you want to have Sex?'
> 'No,' she answered. I then said,
> 'Is that your final answer?'
> She didn't even look at me this time, simply saying,
> 'Yes..'
> So I said, "Then I'd like to phone a friend."
> And that's when the fight started...

One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot
> as a
> Christmas gift...
> The next year, I didn't buy her a gift.
> When she asked me why, I replied,
> "Well, you still haven't used the gift I bought you last
> year!"
> And that's how the fight started.....

A newly married husband saved his wife's mobile number on his mobile as "My life"

After one year of marriage he changed the number to "My Wife"

After 2 years of marriage he changed the number to "Home"

After 5 years of marriage he changed the number to "Hitler"

After 10 years of marriage he changed the number to "Wrong Number"

Bill and Bob, two children, were sitting outside a clinic. Bill happened to be crying very loudly.

"hy are you crying?" Bob asked"

"I came here for a blood test," sobbed Bill."

"So? Are you afraid?"
"No. For the blood test, they cut my finger."

"As Bob heard this, he immediately began crying profusely."

"Astonished, Bill stopped his tears and asked Bob, "Why are you crying now?""

"To which Bob replied, "I came for a urine test!"

Ek larka apni girlfriend se milne gaya, kuch baat ke baad uski girlfirend chaye(tea) banane ke liye kitchen chali gayi.


Girlfriend ka mobile sofay pe dekh kar larky ne socha ke chalo dekhte hai mera number iss ne kis naam se save kya hai?

cellphone.jpg

Dear, sweetu ya jaanu.

Jab usne misscall di toh screen pe likh raha tha “Murgha No.5? Calling”.

Pathan Kaun Banega Crorepati Mein:

Q: What is you father name?

Pathan: Plz Options?

A. Dilawar
B. Changez
C. Feroz
D. Sultan
Pathan: Life line 50/50

A. Dilawar
C. Feroze

Pathan: Audience Vote.
75% Dilawar
25% Feroze

Pathan: I want to use My last life line “Phone a friend.”
Kisko call karengy?

Pathan: Apne baap dilawar ko!

Mallika arrived at a Railway Station for a shooting.

Bhikhari: Behanji 1 rupiya dedo.

Malika gave him 1000 Rs.

Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad and is told to meet the inspector at the signal box.

The inspector decides to give Tom a pop quiz, asking: “What would you do if you realized that two trains were heading towards each other on the same track?”

Tom says: “I would switch one train to another track.”

“What if the lever broke?” asks the inspector.

“Then I’d run down to the tracks and use the manual lever down there”, answers Tom.

“What if that had been struck by lightning?” challenges the inspector.

“Then,” Tom continued, “I’d run back up here and use the phone to call the next signal box.”

“What if the phone was busy?”

“In that case,” Tom argued, “I’d run to the street level and use the public phone near the station”.

“What if that had been vandalized?”

“Oh well,” said Tom, “in that case I would run into town and get my Uncle Leo”.

This puzzled the inspector, so he asked, “Why would you do that?”

“Because he’s never seen a train crash.”

Biwi: “Aap ne pichle saal meri birthday pe mujhe lohay ka bed banwa ke diya tha, Iss dafa aapka kya iraada hai?”


Shohar: “Iss saal uss mein current chorne ka iraada hai.”

Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class.

One day the teacher called on her while she was napping, ”Tell me, Mary, who created the universe?” When Mary didn’t stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear.

”God Almighty !” shouted Mary and the teacher said, ”Very good” and Mary fell back to sleep.

A while later the teacher asked Mary, ”Who is our Lord and Savior?” But Mary didn’t even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ”Jesus Christ!” shouted Mary and the teacher said, ”Very good,” and Mary fell back to sleep.


Then the teacher asked Mary a third question, ”What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?” And again, Johnny jabbed her with the pin.

This time Mary jumped up and shouted, ”If you stick that damn thing in me one more time, I’ll break it in half!”

Teacher: Stop! Never put ‘is’ after an “I”. Always put ‘am’ after an “I”.
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.

Boy 1: Do you want to hear a dirty joke?
Boy 2: Ok
Boy 1: A white horse fell in the mud.

*******


A man receives a phone call from his doctor.

The doctor says, “I have some good news and some bad news.”
The man says, “OK, give me the good news first.”

The doctor says, “The good news is, you have 24 hours to live.”
The man replies, “Oh no! If that’s the good news, then what’s the bad news?”
The doctor says, “The bad news is, I forgot to call you yesterday.”

******

দুই কুকুর!!
১ম কুকুরঃ কিরে দোস্ত তোরে দেইখা মনে হইতাছে ব্যপক টেনশনে আছছ!! কারো প্রেমে টেমে পরেছিস নাকি!!?
২য় কুকুরঃ বেটা তোগো দোয়ায় ২০টা প্রেম করতাছি! প্রেম নিয়া টেনশনের কি আছে!!
১ম কুকুরঃ তয়লে কিসের এত টেনশন তোর?
২য় কুকুরঃ আর কইস না আমার মালিক কোরিয়ান ভাষা শিখতাছে!!
১ম কুকুরঃ তোর মালিক.....তো এতে টেনশনের কি হইল!!
২য় কুকুরঃ বেটা মুর্খ! কোরিয়ান ভাষা শিখতে গিয়া তেনার খাদ্যভাসটা যদি কোরিয়ান হয়া যায় তখন!!!

পরীক্ষায় বারবার ফেল করছ।আসলে তুমিযে একটা গাধা এটা কি জান?
ছেলেঃ না!
বাবাঃ তাহলে কি জান?
ছেলেঃ শুধু জানি আমি আপনারই ছেলে!!

রুগিঃ ডাক্তার সাহেব আমার একটা সমস্যা হয়েছে!
ডাক্তারঃ কি হয়েছে বলুন?
রুগিঃ আমি ইদানিং অল্পতেই রেগে যাই!!
ডাক্তারঃ ইকটু খুলে বলুন তো?
রুগিঃ হারামজাদা কয়বার কইমু!!

ডাক্তার রুগিকে ব্যবস্থাপত্র দিয়া পরামর্শ দিচ্ছেন!
ডাক্তারঃ খাবার দাবার সব সময় ঢাকা রাখবেন!
রুগিঃ কেন ডাক্তার সাব!!? ঢাকা তো অনেক দুর! বরিশাল রাখলে হয় না!!?

***
এক হকার পেপার বিক্রি করতে গিয়ে খুব সমস্যায় পড়ল।
কেউই কিনছে না। সে পেপার খূলে দেখল, আজ বারাক
ওবামার কোন খবরই ছাপা হয়নি। সে সঙ্গে সঙ্গে চিৎকার
করে পেপার বিক্রি শুরু করল, 'ওবামার কোন খরব নেই,
ওবামার কোন খবর নাই'।
সঙ্গে সঙ্গে তার সব পেপার বিক্রি হয়ে গেল।
***

চেয়ারম্যান: আমি যদি এবার চেয়ারম্যান হতে পারি তাহলে এই এলাকায় একটি ব্রিজ করে দিব
জনৈক ব্যাক্তি: এই গ্রামে তো কোনো খাল নেই, আপনি ব্রিজ করবেন কিভাবে?
চেয়ারম্যান: ...প্রথমে খাল করব তারপর ব্রিজ করব!

***
স্টেশনে থামা একটি ট্রেনে দু'জন লোকের কথা হচ্ছে।
১ম ব্যক্তি বলছে - "ভাই, এটা কোন স্টেশন?"
২য় ব্যক্তি বাহিরের দিকে দেখে কিছুক্ষন পরে বললো - "এটা মনে হয় রেল স্টেশন"।

***
শিক্ষক ছাত্রকে প্রশ্ন করছে......................................
শিক্ষক: বলতো, কমলা ও আপেলের মধ্যে পার্থক্য কি?
ছাত্র: কমলা কমলা রঙের হয় কিন্তু আপেল আপেল রঙের হয়না।

*Teacher: What do you call a dog with no legs?
Student: It doesn't matter what you call him, he ain't gonna come!!!

*
Scientists finally found what was wrong the female brain.
They said the left side had nothing right and the right side had nothing left.

*
Teacher: What dog can't bark?
Student: A hot dog.

*
A man went to doctor, "Doctor every night in my dream I am playing soccer."
Doctor say, "Take these pills, they will help you sleep better."
The man, "I can't take them, tonight is the final game."

This five year old girl came home from kindergarten one day with a 'connect-the-dot' project she had just completed. Her mother admired her work and, after praising her, sent her to play with her three year old sister in the living room. Some time later, the mother decided the girls were too quiet and went to investigate.

She found the two girls on the floor with the family pet. They were using marker pens to connect the dots on their Dalmatian!

-------------------------------------------------------------------------------------

A judge told the man in front of him : "It's alcohol, and alcohol alone that's responsible for your condition."

He answered : "You've made me a very happy person . Everyone tells me it's all my fault."

-------------------------------------------------------------------------------------

A monkey in a deep jungle looked at the explorer and said to the monkey beside him, "To heck with the Darwin theory - they're not going to make a man out of me."

Marriage Proposals

বিয়াকরণ!!!

ছেলেঃ মা স্যার কইছে বিয়াকরণ(ব্যাকরণ) লাগব!
মাঃ হায়! হায়! কি কছ!! এত ছোট বয়সে বিয়া করবি???
ছেলেঃ না! না! স্যার কইছে বিয়াকরণ বই লাগব
মাঃ আ্য...এতদিন শুনছি মাইনষে মাইনষেরে বিয়া করে,অহন বইরেও বিয়া করন লাগব!!!

ঘুমের ঔষধ!!

ডাক্তারঃ এই নিন ছয় দিনের ঘুমের ঔষধ দিলাম
রুগিঃ না ডাক্তার সাহেব এতদিন একটানা আমি ঘুমাতে পারবো না!!

চুল পাকা!!

ছেলেঃ বাবা তোমার চুল পাকলো কেন?
বাবাঃ তোর জ্বালায়
ছেলেঃ তাহলে দাদুর চুল পাকলো কেন?
বাবাঃ আমা........

বান্টু সিং আবার কেডায়??!!

-২০তলার উপড়ে এক লোকের রুমের বাইরে থেকে এক লোক চিৎকার করে বলছে,
-বান্টু সিং... বান্টু সিং...তোমার মাইয়াতো মইরা গেল!
ভিতরের লোক থতমত খেয়ে গেল! তারাহুরা করে নামতে গিয়ে সে জানালা দিয়ে লাফ দিল!
-পরতে পরতে যখন ১৫তলায় আসল,তখন সে বল্ল,আমারতো কোন মাইয়া নাই!!
-১০তলায় আসার পর...আরে আমিতো বিয়াই করিনাই!!
-৫তলায় আসার পর...আবে হালায় বান্টু সিং আবার কেডায়??!!

বিয়ে!!

-আপনি বিয়ে করেছেন তো?
-জি হ্য করেছি।
-কাকে বিয়ে করেছেন।
-জি..একজন মেয়েকে...
-রাবিস..এটাও ঠিকমত বলতে পারনা! কোনদিন শুনেছ কেউ কোন ছেলেকে বিয়ে করেছে?
-জি আমার ছোট বোন করেছে

আস্তে মাইরেন!!

১৯৭১সাল!! চারিদিকে প্রচন্ড যুদ্ধ চলছে!! মুক্তিবাহিনি এক রাজাকার কে আটক করেছে!!
গাছের সাথে বাধা হল রাজাকার কে!! মুক্তি বাহিনির কমান্ডার আর সহ্য করতে পারলো না!!
নিজেই উদ্দত হল রাজাকার কে হত্যা করার জন্য!! বন্দুক তুলে তাক করল রাজাকারের দিকে!!
যেই না গুলি করবে তখনি রাজাকার চোখ বন্ধ করে বল্ল!!

''ভা..........ই!!! আস্তে মাইরেন...!!!!

!!কানে কম শোনা!!
স্ত্রী কানে শুনতে পাচ্ছেন না, কিন্তু ডাক্তারের কাছেও যেতে চাইছেন না দেখে স্বামি নিজেই ডাক্তারের কাছে গেলেন!। ডাক্তার বল্লেন রুগি না দেখে কিভাবে হিয়ারিং এইড দিব!! তা তিনি কতদুর থেকে শুনতে পান না?
সেটা স্বামি পরিক্ষা করে দেখেন নি,তাই ডাক্তার কে বল্লেন আমি সেটা পরিক্ষা করে বের করে আনছি!
হন্ত দন্ত হয়ে স্বামি বাড়িতে ঢোকার সময় বাইরে থেকেই মাছ ভাজার গন্ধ পেলেন!
দরজা খুলেই স্বাভাবিক গলায় স্বামি জানতে চাইলেন "কি মাছ ভাজছো?"
স্ত্রীর কোন উত্তর নেই!
এরপর এক পা এগিয়ে আবার বল্লেন" কি মাছ ভাজছো?"
কোন উত্তর নেই!!
দুই পা এগিয়ে আবার বল্লেন
এবারও উত্তর নেই!
এভাবে একপা করে এগিয়ে বলতে বলতে যখনই স্তীর কানের কাছে মুখ নিয়ে বল্লেন
কানে পোকা ঢুকেছে নাকি? স্ত্রী ঝংকার দিয়ে উঠলেন,এরই মাঝে ১০বার বলে ফেলেছি ইলিশা মাছ ভাজছি!!

!!বিশেষ রোবট!!

এক বিশেষ রোবট নিয়ে ঘরে ফিরলেন বাবা,যে রোবট মিথ্য কথা বল্লেই তাকে থাপ্পর লাগায়

----------
ছেলে স্কুল থেকে দেরি করে বাড়িতে ফেরায় বাবা রাগান্নিত স্বরে জানতে চাইছে

বাবা: এত দেরি হল কেন,সত্যি করে বল?

ছেলে: ইয়ে বাবা!! ক্লাস শেষে কোচিং করতে গিয়েছিলাম
(সাথে সাথে রোবট কষে একটা থাপ্পর লাগাল!! ছেলের মাথা ঘুড়ে যাওয়ার মত অবস্থা)

বাবাঃ এইটা বিশেষ একধরনের রোবট! সত্য মিথ্যা ধরতে পারে,সুতরাং মার খেতে না চাইলে সত্যিটা বল!!

ছেলেঃ বাবা সিনেমা দেখতে গিয়েছিলাম!!

বাবাঃ (ধমকের সুরে) এই বয়সে তুমি স্কুল ফাকি দিয়ে সিনেমা দেখতে যাও? ছি!! তোমার বয়সে আমি কখনই এমন জঘন্য কাজ করিনি ( রোবট এবার বাবাকে দ্বিগুন জোড়ে থাপ্পর লাগাল)
বাবা ছেলে দুজনই হতবাক!!

এদিকে মা রান্না ঘরে বসে বসে থাপ্পড়ের আওয়াজ শুনে চিৎকার করতে করতে বেড়িয়া এলো

মাঃ হচ্ছে কি এসব?? নাহয় ছেলে বন্ধুদের সাথে একদিন সিনেমা দেখতে গিয়েছিল,তাই বলে ওকে এভাবে মারবে??
শত হলেও ওতো তোমারই ছেলে!!
(তিন গুন জোড়ে এবার রোবট থাপ্পর লাগাল মায়ের গালে)
বাবা ছেলে দুজন এবার আবাক হয়ে তাকিয়ে আছে মায়ের দিকে!!