মেয়েঃ ডাক্তার সাহেব, আমার বয়ফ্রেন্ড অত্যন্ত বাজে ১টা ছেলে।
ডাঃ কেন এই কথা বলছেন কেন?
মেয়েঃ সে আমাকে কিস করেছে?
ডাঃ মানে এইভাবে (ডাঃ কিস করলো)...তাতে কি হয়েছে?
মেয়েঃ সে আমার জামা খুলেছে।
ডাঃমানে এইভাবে (ডাঃ মেয়েটার জামা খুলল)...তাতে কি হয়েছে?
মেয়েঃতারপর সে আমার সাথে সেক্স করছে।
ডাঃমানে এইভাবে(ডাঃ মেয়েটার সাথে সেক্স করল)...তাতে কি হয়েছে?
মেয়েঃশেষে আমাকে বলল যে তার এইডস আছে।
ডাঃ :O
ফোনে পরিচয়। এখনও দেখা হয়নি।
প্রেমিকাঃ হ্যালো, কি করো?
প্রেমিকঃ জানু শেভ করতেছি !
প্রেমিকাঃ আমি তোমাকে যখনই ফোন করি তুমি বলো- 'জানু শেভ করতেছি', দিনে তুমি কয় বার শেভ কর?
প্রেমিকঃ এইতো ৩০-৪০ বার।
প্রেমিকাঃ পাগল নাকি?
প্রেমিকঃ আমি পাগল না, আমি নাপিত !
Three men were drunk and they stopped a taxi.....the taxi driver figured that they were not in their right minds......so, he just switched on the engine and switched it off after a while and told them : "we have arrived"......
The first man gave him money..... the second one thanked him.....
but the third one....he slapped the taxi driver.....
The taxi driver was stunned because he was hoping that none of them must have realized that the car didn’t move an inch..
so, he asked the third man: "what was that for?"
The third man replied: "control your speed next time you got here so quick you almost killed us.....
The third man replied: "control your speed next time you got here so quick you almost killed us.....
A middle-aged man asking the Trainer in the gym:
"I want to impress that beautiful girl, which machine should I use?"
Trainer: "Use the ATM machine outside the gym...
শিক্ষক : চরিত্র বানতে চাও তো এখন থেকে সমস্ত মহিলাদের মা বলে ডাকা শুরু কর।
ছাত্র : তাতে আমার চরিত্র তো ঠিক থাকবে কিন্তু আমার বাবার চরিত্র ?????
ছাত্র : তাতে আমার চরিত্র তো ঠিক থাকবে কিন্তু আমার বাবার চরিত্র ?????
মাঝরাত। রঙ্গীলা ভাইয়ের পাশের বাসায় মধ্য বয়সী স্বামী আর তার অনিন্দ্য সুন্দরী তরুনী স্ত্রী কথা বলছেন।
স্ত্রী: তুমি ভালবাসতে জানোনা।
স্বামী (রাগত স্বরে): আমি ভালোবাসতে জানিনা!! তুমি এতদিন পরে বলছো আমি ভালোবাসতে জানিনা!! তবে আমাদের তিন বাচ্চাকে কি ইন্টারনেট থেকে ডাউনলোড করেছ?
স্ত্রী: ইন্টারনেট থেকে ডাউনলোড করবো কেন? পাশের বাসার সূজা ভাইয়ের পেনড্রাইভ থেকে নিয়েছি।
স্ত্রী: তুমি ভালবাসতে জানোনা।
স্বামী (রাগত স্বরে): আমি ভালোবাসতে জানিনা!! তুমি এতদিন পরে বলছো আমি ভালোবাসতে জানিনা!! তবে আমাদের তিন বাচ্চাকে কি ইন্টারনেট থেকে ডাউনলোড করেছ?
স্ত্রী: ইন্টারনেট থেকে ডাউনলোড করবো কেন? পাশের বাসার সূজা ভাইয়ের পেনড্রাইভ থেকে নিয়েছি।
রিপোর্টার ধর্ষিতা মেয়েকে প্রশ্ন করছে, “ ধর্ষনের সময় তোমার কেমন লাগছিলো?”
মেয়ে, “ মিষ্টি জোড় করে খাওয়ালে কি তিতা লাগে?? মিষ্টিই লাগে” ।
মেয়ে, “ মিষ্টি জোড় করে খাওয়ালে কি তিতা লাগে?? মিষ্টিই লাগে” ।
একজন অটোমোবাইল ম্যাকানিক্সের(যার ধ্যন-ধারনা একমাত্র ইঞ্জিন নিয়ে) ঘরে সন্তান এসেছে
তাই বউ তাকে sms পাঠালো-“ আপনার স্পেয়ার পার্টস এসে গেছে”
ম্যাকানিক্স ফিরতি sms পাঠালো, “ নাট না বল্টু”
তাই বউ তাকে sms পাঠালো-“ আপনার স্পেয়ার পার্টস এসে গেছে”
ম্যাকানিক্স ফিরতি sms পাঠালো, “ নাট না বল্টু”
পড়াশুনা ভাল না বালকের জন্য একজন হোম টিউটর
রাখা হইছে। তো টিউটর ছিলেন মহিলা ---
টিউটর-- আচ্ছা তুমি তো অংক এ ভাল না , দেখি এক থেকে দশ পর্যন্ত বলতে পার কিনা ? যদি বলতে পর তাহলে আমি তোমার দু গালে দুটো উম্ম উম্ম চুমু দিব ।ছাত্র -- ঠিক আছে ,আর এক থেকে একশ পর্যন্ত বলতে পারি তাহলে কী প্যাকেজ আছে ?????????
রাখা হইছে। তো টিউটর ছিলেন মহিলা ---
টিউটর-- আচ্ছা তুমি তো অংক এ ভাল না , দেখি এক থেকে দশ পর্যন্ত বলতে পার কিনা ? যদি বলতে পর তাহলে আমি তোমার দু গালে দুটো উম্ম উম্ম চুমু দিব ।ছাত্র -- ঠিক আছে ,আর এক থেকে একশ পর্যন্ত বলতে পারি তাহলে কী প্যাকেজ আছে ?????????
প্রচণ্ড অলস এক লোক বড়শিতে মাছ তুলে বসে আছে।
পাশ দিয়ে একজনকে যেতে দেখে কোমল স্বরে বললেন, ভাই মাছটা একটু খুলে দেবেন?
একটু বিরক্ত হয়েও মাছটা খুলে দিলেন লোকটি। তারপর বললেন, এত অলস আপনি ! এক কাজ করেন- একটা বিয়ে করেন। ছেলেপেলে হলে আপনাকে কাজে সাহায্য করতে পারবে।
উত্তর এলোঃ ভাই, আপনার জানাশোনা কোনো গর্ভবতী মেয়ে আছে?
পাশ দিয়ে একজনকে যেতে দেখে কোমল স্বরে বললেন, ভাই মাছটা একটু খুলে দেবেন?
একটু বিরক্ত হয়েও মাছটা খুলে দিলেন লোকটি। তারপর বললেন, এত অলস আপনি ! এক কাজ করেন- একটা বিয়ে করেন। ছেলেপেলে হলে আপনাকে কাজে সাহায্য করতে পারবে।
উত্তর এলোঃ ভাই, আপনার জানাশোনা কোনো গর্ভবতী মেয়ে আছে?
সকালের প্রার্থনা শেষে, হেড নান বলল,"কাল বাগানে একটা কনডম পাওয়া গেছে"
সব নান মনে মনে বলল,"হায় হায়" ।
শুধু একজন বলল,"হি হি" ।
হেড নান আবার বলল,"কনডমে একটা ফুটা ছিলো" ।
এবার সব নান,"হি হি" ।
আর একজন,"হায় হায়" ।
সব নান মনে মনে বলল,"হায় হায়" ।
শুধু একজন বলল,"হি হি" ।
হেড নান আবার বলল,"কনডমে একটা ফুটা ছিলো" ।
এবার সব নান,"হি হি" ।
আর একজন,"হায় হায়" ।
এক পাগল এক চাইনিজকে জিজ্ঞেস করছে,”তুমি কি আমেরিকান??”
চাইনিজঃ”না…আমি চাইনিজ”
পাগলঃ “তুমি আমেরিকান না???”
চাইনিজঃ “না, আমি চাইনিজ”
পাগলঃ “মিথ্যা বলছ,তুমি অবশ্যই আমেরিকান”
চাইনিজ লোকটি শেষে বিরক্ত হয়ে বলল ” হ্যাঁ বাবা। আমি আমেরিকান। খুশি??”
পাগলঃ ” চেহারা দেখে তো মনে হয় তুমি চাইনিজ”
চাইনিজঃ”না…আমি চাইনিজ”
পাগলঃ “তুমি আমেরিকান না???”
চাইনিজঃ “না, আমি চাইনিজ”
পাগলঃ “মিথ্যা বলছ,তুমি অবশ্যই আমেরিকান”
চাইনিজ লোকটি শেষে বিরক্ত হয়ে বলল ” হ্যাঁ বাবা। আমি আমেরিকান। খুশি??”
পাগলঃ ” চেহারা দেখে তো মনে হয় তুমি চাইনিজ”
জঙ্গলে পশুদের ডাক্তার শেয়াল। এক নেকড়ে জ্বরের ওষুধ নেবার জন্য শেয়ালের গুহায় গেল। গিয়ে দেখলো এক সুন্দরী মাদী খরগোস চুপচাপ শুয়ে আছে। নেকড়ের মাথায় কুবুদ্ধি চেপে গেল। শেয়ালকে বললো, শেয়াল ভায়া আবার তো জ্বর, এখন কি মদ খাওয়া চলে? শেয়াল বললো, ওটাই তো... এখন সবচেয়ে বড় ঔষধ হুজুর। নেকড়ে শেয়ালকে কড়কড় টাকা দিয়ে মদ কিনতে পাঠালো। শেয়াল ফেরার আগেই মাদী খরগোসের সঙ্গে ৩ বার সঙ্গম করে ফেললো। কিন্তু খরগোসের তেমন কোনো ভাবান্তর হল না, বাধাও দিল না। শেয়াল ফিরতেই নেকড়ে জিজ্ঞেস করলো, আচ্ছা ভায়া, এই খরগোসটা কে? শেয়াল বললো, ও পাশের গ্রাম থেকে এসেছে, এইডস সারাতে!
এক লোক ঢাকা থেকে রাজশাহী যাচ্ছিল। বাসটি পথে একটি হোটেলে কিছুক্ষণের জন্য থামলে লোকটি হোটেলের টয়লেটে ঢুকল ।: কেমন আছো? পাশের টয়লেট থেকে কেউ একজন জিজ্ঞেস করল ।: জি, ভালো। আমতা আমতা করে উত্তর দিল লোকটি।: কী করছো? এবার ভারি লজ্জায় পড়ে গেল লোকটি।:ইয়ে। ঢাকা থেকে রাজশাহী যাচ্ছি।তারপর লোকটি শুনল পাশের টয়লেটের লোকটি বলছে, ‘হ্যালো, আমি তোমাকে পরে ফোন দিচ্ছি। তোমাকে যা-ই জিজ্ঞেস করি, পাশের টয়লেটের উজবুকটা তার উত্তর দেয় ।
এক বিশেষ রোবট নিয়ে ঘরে ফিরলেন বাবা,যে রোবট মিথ্য কথা বল্লেই তাকে থাপ্পর লাগায়
----------
ছেলে স্কুল থেকে দেরি করে বাড়িতে ফেরায় বাবা রাগান্নিত স্বরে জানতে চাইছে
বাবা: এত দেরি হল কেন,সত্যি করে বল?
ছেলে: ইয়ে বাবা!! ক্লাস শেষে কোচিং করতে গিয়েছিলাম
(সাথে সাথে রোবট কষে একটা থাপ্পর লাগাল!! ছেলের মাথা ঘুড়ে যাওয়ার মত অবস্থা)
বাবাঃ এইটা বিশেষ একধরনের রোবট! সত্য মিথ্যা ধরতে পারে,সুতরাং মার খেতে না চাইলে সত্যিটা বল!!
ছেলেঃ বাবা সিনেমা দেখতে গিয়েছিলাম!!
বাবাঃ (ধমকের সুরে) এই বয়সে তুমি স্কুল ফাকি দিয়ে সিনেমা দেখতে যাও? ছি!! তোমার বয়সে আমি কখনই এমন জঘন্য কাজ করিনি ( রোবট এবার বাবাকে দ্বিগুন জোড়ে থাপ্পর লাগাল)
বাবা ছেলে দুজনই হতবাক!!
এদিকে মা রান্না ঘরে বসে বসে থাপ্পড়ের আওয়াজ শুনে চিৎকার করতে করতে বেড়িয়া এলো
মাঃ হচ্ছে কি এসব?? নাহয় ছেলে বন্ধুদের সাথে একদিন সিনেমা দেখতে গিয়েছিল,তাই বলে ওকে এভাবে মারবে??
শত হলেও ওতো তোমারই ছেলে!!
(তিন গুন জোড়ে এবার রোবট থাপ্পর লাগাল মায়ের গালে)
বাবা ছেলে দুজন এবার আবাক হয়ে তাকিয়ে আছে মায়ের দিকে!!
Sam: "Dad, would you do my math homework for me"?
Dad: "No, son, it wouldn’t be right".
Sam: "Well, at least you could try".
Jennifer visited a psychic of some local repute. In a dark and hazy room, peering into a crystal ball, the mystic delivered grave news:
"There’s no easy way to say this, so I’ll just be blunt. Prepare yourself to be a widow. Your husband will die a violent and horrible death this year."
Visibly shaken, Jennifer stared at the woman’s lined face, then, at the single flickering candle, then down at her hands. She took a few deep breaths to compose herself.
How could she go, w/o knowing?
She simply had to know.
She met the fortune teller’s gaze, steadied her voice, and asked, "Will I be acquitted?"
The doctor answered the phone and heard the familiar voice of a colleague on the other end of the line.
"We need a fourth for poker," said the friend.
Boss walked into the office one morning not knowing that his zipper was down.
His secretary walked up to him and asked, "Boss this morning when you left your house, did you close your garage door?"
This was not a phrase that her Boss understood, so he went into his Office looking a bit puzzled.
এক সুন্দরী মহিলা গেছে পুলিশরে অভিযোগ করতে:
মহিলা:স্যার, আমার ইজ্জ্বত লুইট্যা লইসে এক বজ্জাত, লম্পট ক্রিকেটার।
ওয়েস্ট ইন্ডিজের সাথে গো হারা হারার
পর সাকিব রাস্তায় বের হয়েছিল মেয়েদের ছদ্মবেশে ।
নায়লার বয়স ১০ বছর। ওর বাবা মার ডিভোর্স হয়ে যাচ্ছে।
আদালতে জাজ নায়লাকে বললেন, "মা তুমি কি বাবার সাথে থাকতে চাও ?"
The new family in the neighborhood overslept and their six-year-old
daughter missed her school bus. The father, though late for work
himself, had to drive her. Since he did not know the way, he said that
she would have to direct him to the school. They rode several blocks
before she told him to turn the first time, several more before she
indicated another turn. This went on for 20 minutes - but when they
finally reached the school, it proved to be only a short distance from
their home. The father, much annoyed, asked his daughter why she'd
led him around in such a circle. The child explained, "That's the way
the school bus goes, Daddy. It's the only way I know."
A kid gets zero in a paper
Father angrily asks,
“Whats this?”
Kid : Teacher dint have more stars to give, so she started giving
MOONS..
A little boy was doing his maths homework.
He said to himself, “Two plus five, the son of a bitch is seven.”
“Three plus six, the son of a bitch is nine...”
His mother heard what he was saying and gasped, “What are you doing?”
The little boy answered, “I'm doing my maths homework, Mom.”
“And this is how your teacher taught you to do it?” the mother asked.
“Yes,” he answered.
Infuriated, the mother asked the teacher the next day, “What are
you teaching my son in maths?”
The teacher replied, “Right now, we are learning addition.”
The mother asked, “And are you teaching them to say two plus two,
the Son Of a bitch is four?”
After the teacher stopped laughing, she answered, “What I taught
them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.”
TEACHER :Give me three reasons why the world is round
Pupil : Well my dad says so, my mum says so and you say so !
Teacher: If you have 12 Chocolates and you Give 5 to Lamia, 3 to Anika and 4 to Julia, Then what will u get????
Student: 3 New Girlfriends Mam!!!
